Рассылка "Первый ребенок"

Если Вы хотите регулярно получать новости для родителей, анонсы новых материалов нашего сайта и другую полезную информацию, Вы можете подписаться на нашу рассылку:


Детские спортивные комплексы

Спортивные комплексы для улицы и дачи специально предназначены для занятий спортом на воздухе. Они отличаются от домашних комплексов способом установки, обычно более значительной занимаемой площадью и большим выбором в комплектации спортивных снарядов. Подробнее…

Спортивная площадка

Универсальные спортивные площадки обычно оборудованы футбольными воротами, волейбольными и баскетбольными стойками, стойками для бадминтона и т. д. Больше узнать о спортивных площадках, Вы можете, прочитав нашу статью. Подробнее…

Занятия с грудничками

Вы думаете, грудничкам не нужен спорт? Как бы ни так! Ведь физическое развитие ребенка напрямую связано с умственными способностями. Утренняя гимнастика, плавание, занятие на фитболе… Есть из чего выбрать!

Физическая нагрузка для ребёнка

Хотите узнать, какая физическая нагрузка оптимальна для детей? Какие существуют противопоказания для занятий спортом? Когда лучше всего начать заниматься спортом и существует ли физкультура для новорожденных? Подробнее…

Юмор

 

Забавные происшествия

Даже для заядлых футбольных болельщиков это уже слишком – родиться во время футбольного матча! Тем не менее такой факт имеет место быть. А как вам гол, забитый через 3 секунды после свистка арбитра о начале игры?

Юный нападающий “Америки” (Белу-Оризонти) Фред в матче традиционного Кубка Сан-Паулу для молодежных команд забил гол в ворота соперника ударом из центрального круга спустя 3,53 секунды после свистка арбитра о начале игры. Это самый быстрый гол в истории мирового футбола. Правда, радоваться Фреду пришлось недолго – соперники из “Вилья-Нова” после такого неудачного начала матча завелись и ответили пятью мячами, выбив команду рекордсмена из турнира.

***

«Самый юный футбольный болельщик проживает у нас»,- писала одна английская газета в конце 60-х годов. Спорить с этим трудно, ибо Эдди Хартфорд родился…во время футбольного матча между командами «Сток-Сити» и «Арсенал». Тут же после матча новорожденному подарили футбольный мяч с автографами всех футболистов и трех арбитров, а также чековую книжку на 50 фунтов стерлингов.

***

Любопытный случай произошел в середине 60-х годов в матче двух испанских команд- «Рионе» и «Ла Катина». Вскоре после начала встречи мяч, отскочив от ноги судьи, оказался в сетке ворот хозяев – клуба «Рионе». Арбитр, несмотря на протесты зрителей и футболистов, засчитал гол. Время шло, хозяевам отыграться не удавалось, из-за чего обстановка на трибунах и на поле постепенно накалялась. Судья лихорадочно обдумывал планы спасения от расправы разбушевавшихся болельщиков… Как вдруг за три минуты до конца игры мяч попал ему в голову и через мгновение оказался в воротах гостей. Героя встречи в состоянии шока вынесли с поля футболисты обоих команд.

Анекдоты

Мужик 2 недели ждал боксерского поединка между Кличко и Тайсоном. Когда настал день, он сел у телвизора и нчал смотреть бой между ним. На 2ой минуте Кличко отправляет в нокаут Тайсона и бой закончился. Мужик от гнева кричит: "недели ждал этого боя, а здесь 2 минуты и все! Жена подходит к нему и говорит : Теперь ты понимаешь меня?

***

Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного:
- Ты чего кричал-то?
- Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу...
- Ну ты бы укусил!
- Я и укусил! Оказалось, моя...

***

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

***

Hаконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид споpта - это буpжуйский теннис. Мы-то всегда знали пpавду и веpили, что наш наpодный pусский споpт - ДЗЮДО.

***

Бабушка внуку - "Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо."

***
Вовочка в бегает в дом: - Мама,мама! нашего папу задавили! - Как?! Кто?! - Трехколесный велосипед! - Слава богу! что у тебя за шутки... - ...который асфальт катает.

***

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с лицом, окрашенным в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты наверное нарядился в костюм помидора.
- Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

***

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

***

Вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В.И.?
- Кто-кто: негp!
- Как негp?!
- А он же пpотив белых воевал.

***

- Какой у вас красивый сын!
- Это моя ДОЧЬ!
- Ой, простите я не знал что у вы ее отец...
- Я не отец, я МАТЬ!

***

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

***

Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?

***

Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки... На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал Кто голосует за то что Леня наркоман? я был в шоке...В результате выборов Леня оказался наркоманом ибо некий Вася поднял 2 руки сразу.

***

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

***

Мужик стоит на улице, курит, мимо него пробегает маленькая девочка с большим куском сыра. Останавливается возле канализации и кидает туда сыр. Потом бежит обратно, и через некоторое время опять возвращается с сыром к канализации. На третий раз мужик подходит к ней и спрашивает:
- Девочка, кто там?
- Не знаю, но сыр ест...

***

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

***

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

Добавить комментарий






lank"> -->